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打从刚怀孕开始，就有人问我要怎么生。我想也没想就说：“我要剖腹产。”

一个我曾经接生的产妇，后来成了好朋友，有一天听我这么一说，一愣：“那你当初那么建议我顺产？！原来都是套路！”

“你年轻呀，我高高龄了。你那条件如果让你剖宫产那是赚你黑心钱。”我信誓旦旦地说。

“不管，你要是敢剖腹产，我就到大众点评上去投诉你！”她赌气说。

我笑。

后来肚子越来越大，我开始认真的考虑起分娩方式来。仔细想想，剖宫产的各个过程太过熟悉，自己的肚子被人一层一层的划开，这个画面感放在自己身上实在太过恐怖。

我又开始考虑顺产。想想自己一直上班运动，屁股又不小，产道条件应该不错。要么我也自己试试看？

但我唯一介意的就是盆底的损伤。顺产有太多的不确定性，分娩的顺利与否，时间的长短，都关乎到产后盆底的修复情况，而盆底的损伤又是一辈子的事情。医疗上宣传的产后盆底肌锻炼，又有几个人能够真正坚持并好好锻炼或者能修复如初的？

怀孕前我有着病程不短的慢性鼻炎，怀孕后曾有一度鼻炎变本加厉的袭来，害我一直担心打喷嚏打到破羊水而流产。这样日积月累的喷嚏让盆底功能本来就差，再加上高龄本身又是盆底薄弱的一大影响因素，这让我犹犹豫豫不敢下定决心顺产。于是我又想，如果宝宝小一点，我就自己试试看。

就这样，我一直在顺产和剖宫产之间纠结。懂得越多，想的也越多，年龄越大，也越缺乏勇气。

我常常跟直男念叨，又像自言自语：“如果我顺产不是很顺利，产程很长，摒的时间又久，盆底肯定损伤很大，老了肯定很糟糕。”

直男说：“那就剖。”

“可是剖的话每一步我都很清楚，好可怕。而且万一剖宫产有后遗症呢？肚子上还留了一辈子的疤。”

“那就顺。”

“可是我高龄了谁知道会不会顺转剖？”

“那就剖。”

……

直男一直笑我：“你一直给别人接生剖宫产，怎么轮到自己，就这般的纠结。”相熟的妇产科医生也骂我：“你就是我最讨厌的那种摇摆不定的病人。”

我大笑：“是的，我也最讨厌这样的自己。”

一切的关键似乎孤注一掷在宝宝的大小和临产时间的早晚，如果早临产而且他不大，那么按照概率来说顺产的成功率和顺利程度都会高，我也愿意舍命一试。然而，他迟迟没有动静，无论我暴走、深蹲、爬楼梯、吃麻辣火锅、喝覆盆子茶……，他除了在我肚子里踹我的肋骨，并没有一点想出来的迹象。

这期间我身边的朋友形成了两派，她们都是从我的角度出发，顺和剖的两方道理都说得过去，但都各有利弊。

就这样，我的抓狂在39周后到达了顶峰，他的重量已经接近7斤，随着预产期的临近，纠结逐渐变成了绝望，我竟有些恨他，这是生生想让我挨上一刀吗？

我开始变得脆弱无比，眼泪随时都能夺眶而出。有一天直男随口说了句：“没多久你就要离开这个家一个月咯。”我生完还要住一个月的月子中心。

眼泪猝不及防的滑落，我哭着对直男说：“我不要生了。我既不想顺，又害怕剖。”

剖腹产的时间一拖再拖，我几乎被自己的焦虑压垮了。一方面我愧疚于因为担心对盆底的损伤，“一个妇产科医生竟然选择剖宫产”，另一方面我又害怕躺在手术台上，担心剖宫产术后的副作用。我一直期待奇迹的发生，期待上天让他临产并顺利分娩。

然而并没有。

预产期那天，医院做术前准备，手术被安排在预产期的第二天。一路上我的心情低落到了极点，眼泪控制不住的在眼眶里打转。医院，爸妈早已等候在旁，我那处女座的妈目不转睛的注视着我做术前准备，一脸的关切，而我则对她很暴躁，来试图掩饰我脆弱不堪的内心。等她走了之后，我又后悔了——这只是个老母亲的本能呀。

做好术前准备已经下午了，我和老公开车回家拿东西。开门的那一刻，看到熟悉的场景，我抱着直男哇哇大哭：“我又回家了。我害怕，我可怎么办？”

此时的直男异常的温柔：“哭什么呀？生孩子是喜事呀，”他安慰我，“我知道你害怕，但是你不要想太多呀。你看，这世上大部分的女人都会生孩子的吧？不是顺就是剖，每个人的选择不同而已，但都没有对错之分。你不要给自己心理压力太大。”

直男的话让我逐渐冷静了下来，是呀，我太在意对错成败了。就像人生的岔路口，我无法同时选择两条路。即使选择了其中一条，我也无法预知走下去会怎么样，更无法预知走另一条路会如何，这没有可比性。但无论如何，怎样都没有错，我没必要过度苛责自己。

因为作为一个女人而言，我已经尽力了。

明天，我就要剖宫产了。

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